הילדה מקנאה באח שנולד - מה עושים 

שאלה למדור שאלות ותשובות, "הורים וילדים" 2008

הילדה שלי, בת 4, בודקת איתנו כל העת את הגבולות שלה. היא מתגרה בסובבים
אותה ועושה כל מה שאסור. עד לא מזמן היא התנהגה למופת, אפילו הייתה "ילדה
טובה מדי", ופתאום נדמה כי היא פורקת כל עול ומנסה למשוך אליה את תשומת
הלב. ברור לי שהתנהגות זו קשורה לכך שנולד לה אח לפני כחצי שנה, אבל
דווקא בגלל זה קשה לי להתחיל בבת אחת להציב לה גבולות ברורים כי יש בכך
כדי ליצור אווירה עכורה בבית (מהסיבה שהיא "נאבקת" ומתמרדת). איך מציבים
גבולות לילדה ששינתה התנהגותה באחת, דווקא בתקופה כה רגישה שבה נולד לה
אח קטן ומטבע הדברים מופנית אליה פחות תשומת לב?

תשובה (אלי שגיא, פסיכותרפיסט  http://www.some1totalk2.com/)

בגיל 4 ילדים מפתחים את ה"אני העצמאי" שלהם. כחלק מתהליך זה ילדים נוהגים לבחון את גבולות ההורים בדרך להערכת הכוחות והיכולות שלהם. הולדת אח בהחלט יכולה להסביר או להקצין שינוי בדפוסי התנהגות הילדה במאבק על תשומת לב ההורים.  יש מספר עקרונות שחשוב שתזכירו לעצמכם בנסיבות הקיימות. א', המצב הנתון הוא שתשומת הלב שלכם מעכשיו ואילך תתחלק בין שני ילדים אך הדבר לא יבוא על חשבון האהבה שלכם לכל אחד מהילדים. חשוב להזכיר זאת לילדה מדי פעם.  ב'. ניסיונות לפצות את הילדה הגדולה על הפחתת תשומת הלב, רק יעבירו לה מסר שגוי שאכן נעשה לה עוול. יחד עם זאת, חשוב שיהיה לכם גם זמן איכות לבד עם כל ילד. ג'. אחד הגורמים המעכבים הורים בהצבת גבולות הוא הרצון להימנע מאווירה עכורה בבית, מה שבסופו של דבר יוצר מתגלה כדפוס שגוי שמשאיר בבית אוירה עכורה ועוד לאורך זמן רב יותר., המלצתי לכם: מצד אחד, לשתף את הילדה ולגייס אותה במידת האפשר לעזרה בטיפול באח החדש, כדי שלא תרגיש בתחרות עמו. מצד שני, לאכוף גבולות לפי העקרונות הבאים:

• - במקום בו מחליטים להציב גבול, להיות עקביים, ברורים והחלטיים.
• - לתת התראה לפני שמבקשים לעשות משהו (לדוגמא: אחרי הסיפור נלך להתקלח). ילדים לא אוהבים הנחתות.
• - הגבול הוא למעשה ולהתנהגות ולא להרגשה. לתת לגיטימציה להרגשה: לדוגמא: מותר לכעוס אבל כשכועסים זה לא שאפשר להרביץ.
• - כשמציבים גבול ואומרים מה אסור, להציע במקביל שתי חלופות למה שכן אפשר לעשות, כך שלילדה תישאר אפשרות הבחירה/שליטה (למשל. לא זורקים צלחת. אפשר לזרוק כדור לסל או לקיר...)
• - כשהילדה לא משתפת פעולה, להביע חוסר שביעות רצון בצורה קצרה וברורה, להתרחק ולעזוב את הנושא. התנהגות כזו לא תזכה את הילדה בתשומת הלב אותה היא מחפשת, ותיצור אצלה את ההבנה שהמרדנות לא משתלמת. לטיפים בנושא שיתוף פעולה של הילדים ל הורות קלה יותר לחצו כאן.
• - להחמיא לילדה על שיתוף פעולה ועזרה. אחרי הכל, ילדים מאוד שמחים לרצות את ההורים. ל הדרכת הורים ספציפית לחצו כאן.

קשיים ביישום העקרונות הללו עלולים להשאיר אווירה משפחתית בעייתי. במקרה זה רצוי לבחון אפשרות של טיפול משפחתי. 

אלי שגיא, פסיכותרפיה.
טיפול פרטני, זוגי ומשפחתי, הדרכת הורים.
רמת השרון, 052-3204949
http://www.some1totalk2.com